1. Interromper a outra pessoa e puxar o cobertor para cima de si
Falar de si próprio é muito gratificante. Este processo, como descobriu um pequeno estudo da Universidade de Harvard, “liga” o sistema dopaminérgico no cérebro e provoca a libertação de dopamina, o neurotransmissor do prazer. Os mesmos mecanismos funcionam quando uma pessoa, por exemplo, come uma comida deliciosa ou faz sexo. Assim, o efeito é tal que pode ser realmente difícil resistir.
No entanto, se não estamos a falar de uma entrevista ou de uma sessão psicoterapêutica, uma conversa é uma atividade em que participam pelo menos duas pessoas, e participam como iguais. E todos querem falar de si próprios, partilhar novidades, expressar uma opinião e ser ouvidos.
Se alguém estiver constantemente a interromper, a desviar a atenção para si próprio e não deixar os outros falarem, a conversa deixa de ser agradável para os interlocutores. Pode tolerar-se uma ou duas vezes, mas à terceira vez já não se quer comunicar com uma pessoa que está sempre a “tagarelar”.
Por isso, mesmo que esteja ansioso por interromper o seu interlocutor a meio da palavra e “subir ao pódio” em vez dele, é importante “abrandar” e dar ao outro interlocutor a oportunidade de terminar completamente o seu pensamento.
2. desvalorizar os problemas dos outros
“Já imaginaste, as minhas férias foram canceladas outra vez, estou tão chateada que só me apetece chorar!” – diz uma pessoa a outra. E a outra pessoa responde: “Pfft! Isso é razão para estar chateado? Quero dizer, vá lá! Ninguém morreu. Vais para o ano.
Esta é uma forma exagerada de desvalorização – um tipo de abuso emocional em que os problemas, as realizações, as experiências, as qualidades ou as características de alguém são artificialmente depreciados e tornados insignificantes.
Por vezes, uma pessoa faz isto aos outros por inveja, outras vezes por hábito, porque este formato é aceite no seu círculo social. Por vezes, a desvalorização pode até ser uma espécie de defesa psicológica, um desejo de afastar emoções desagradáveis. Mas sejam quais forem as razões, é pouco provável que o interlocutor goste desta forma de falar.
A desvalorização é, no mínimo, ofensiva e desagradável e, para alguém que está a passar por uma fase muito difícil, pode ser bastante traumática. Por isso, antes de ignorar o seu interlocutor e dizer que os seus problemas não são assim tão maus e que as suas conquistas não são assim tão significativas (“E daí que tenhas arranjado emprego! Podias tê-lo feito mais cedo, não em quatro meses”), deve fazer uma pausa e lembrar-se de que o apoio e os elogios são melhores do que as farpas e as críticas.
3. Reclamar a toda a hora
Por um lado, as queixas ajudam-no a desabafar e a aliviar um pouco as suas preocupações. Mas, por outro lado, levam a que a pessoa, em vez de agir por si própria ou de pedir ajuda real, se feche nos problemas e deixe de ver a “luz ao fundo do túnel”.
É assim que surgem os queixosos crónicos, que se atormentam a si próprios e aos outros. Ouvir, vezes sem conta, histórias sobre uma chefia inadequada, filhos ingratos, cônjuge indiferente, salários baixos, falta de energia e de disposição só pode, talvez, ser feito por pessoas muito próximas e amorosas.
É absolutamente normal partilhar os seus problemas com outra pessoa. Mas, em primeiro lugar, é importante ter em conta o contexto: até que ponto é apropriado, se o interlocutor está disposto a ouvir ou se ele próprio está cheio de problemas.
E, em segundo lugar, não custa nada avaliar a percentagem de queixas entre outros tópicos e conversas. Se for elevada e as histórias intermináveis sobre os seus problemas não o ajudarem a resolvê-los, é provavelmente altura de se sentar e pensar num plano de ação concreto e pedir ajuda, se necessário.
